Анекдоты, смешные истории и т.п.

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

_____________________________________

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем...

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".
__________________

- Маш, а как ты относишься к кунилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось! . .

8 минут назад, гсг сказал:

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".
__________________

- Маш, а как ты относишься к кунилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось! . .

Один фермер страдал от набегов волков. Хитрые звери безобразничали на дальних полях, резали скот и всячески бедокурили. Не выдержав этих набегов, фермер поехал к соседу просить о помощи:
- Коля, дай свою винтовку, пожалуйста. Из дробовика волков я не достану, но уже одолелели.
- Бери. Но лучше против них использовать собаку-барабаку. Всех волков разгонит.
- Ну, давай собаку. Поехали.
Фермер, у которого просили помощи свистит и в джип прыгает дворняга ростом чуть выше щиколотки.
Приезжают на поле. Там стая волков. Выбрасывают собаку и она мчится к хищникам. Те, увидев пса начинают уходить и вожак стаи приговаривает:
- Уходим. Темп. Там собака-барабака. Шевелитесь.
Собака с лаем гонит стаю в лес. Второй по значимости волк догоняет вожака и задыхаясь спрашивает:
- Ты хоть видишь от кого мы бежим?! Максимум, что она может сделать, это догнать и в жопу поцеловать!
- А ты знаешь, какие у неё губы холодные?!

15 минут назад, гсг сказал:

 

Это класс...

 Николай убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
— А что это такое?
Сын:
— А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
— А как им пользоваться?
Сын:
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.

— Зачем повесил?

— Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.

— Вон как ты о земных тварях заботишься

- давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться?

— Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.

— Отпускаю грех.

— с хозяйкой грешу.

— Отпускаю грех

— А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.

— Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик вешать надо!